Faz muito tempo que eu não escrevo nada, faz tempo que não jogo meus sentimentos em uma folha de papel, como era tão facil antes. Quanto mais o tempo passa, mais bagunçado meus sentimentos ficam e mais eu tento fugir de mim mesma. E eu me pergundo quem eu me tornei depois de tantas lágrimas. Soa tão piegas dizer tais palavras, mas é a minha única saída, vomitar palavras e me livrar desse sentimento de agonia e dor. Mas é isso, a verdade é que você nunca existiu de fato, não é mesmo? Mentiu covardemente pra mim, fez com que eu acreditasse em cada mentira. E como fui ingenua em acreditar… Afinal, qual a experiencia na materia amor que eu tinha? Acreditei que nossa história fosse daquelas perfeitas para se contar aos netos num fim de tarde, na varanda da nossa casa, enquanto eu me balançava na cadeira e sorria me lembrando dos “velhos tempos” onde tudo começou, e eles, tão pequeninos ansiando por mais. Passava meus dias imaginando como seria nosso futuro, criando expectativas para que no final, num piscar de olhos eu descobrir que eu mesma inventei você. Criei uma imagem totalmente ilusória de você na minha mente. Afinal você nunca se importou, não é mesmo? Aquele sorriso tão encantador que só você possuia nunca foi pra mim realmente, não é mesmo? E no meio dessa bagunça de sentimentos, emoções, você - infelizmente - ainda tem um espaço enorme no meu coração. Todo o resto fica num canto, espremidinho. Mas você… ah você continua no mesmo lugar, ocupando o mesmo espaço de sempre, e até parece a saudade “aumente” esse seu espaço dentro de mim. E dá aquele aperto no peito, aquela saudade e dor ao mesmo, impossivel se explicar. Essa vontade de te ter longe e perto ao mesmo tempo. Eu te amo, e ao mesmo tempo te odeio, “apesar de tudo, ou talvez por causa de tudo”.

Vieram me falar que eu mudei. Que estou grossa, hostil… tudo isso depois que você se foi. Vieram me perguntar onde está aquela menina com um sorriso tão verdadeiro, tão amável. Eu sinceramente não soube o que responder, não sabia mais quem eu era. Quem eu havia me tornado. Vê isso tudo? Vê isso tudo o que fizeste comigo, meu bem? Me prometeu mares, fez juras de amor, me prometeu que era diferente de todos os outros. Me arrancou sorrisos, lágrimas de felicidade e tudo isso pra que? Pra mostrar que era um cafajeste e dos grandes. Talvez soe piegas demais dizer tais palavras, repetitivo demais, mas foi o que sobrou dentro de mim no meio de tanta mágoa. E o que me resta agora é seguir em frente, continuar fingindo sorrisos para todos, continuar fingindo ser forte mesmo desabando por dentro. Continuar sobrevivendo.

É tarde da noite, e eu estou aqui, observando a noite calma e como de costume, pensando em você. Abrindo um sorriso imenso em minha face imaginando nosso futuro juntos. E sabe, vai ser engraçado. Engraçado como vai ser toda a vez que eu começar a gritar com você para que recolha suas roupas sujas do chão do banheiro, todas as vezes em que eu ver você todo enrolado para conseguir ajeitar uma simples gravata. Engraçado como vai ser quando eu ver você tentando trocar a fralda do nosso filho, quando eu queimar a comida e mesmo de cara feia, você dirá que está maravilhosa, só para ver meu sorriso. E quando você ficará horas na loja me acompanhando só pra eu provar um simples sapato? É engraçado imaginar tudo isso ao seu lado. Tudo isso, que, eu oro incessantemente dia e noite para que se torne real, e meu amor, se depender de mim, seremos até um daqueles casais idosos que andam de mãos dadas e trocam caricias a todo o instante. Por que, sabe, eu não quero que isso seja passageiro. Eu sei que com você é diferente, e que você É diferente. “Prometo amar-te,e respeitar na saúde, na doença, na riqueza e na pobreza e que nem a morte os separe” topa?

Palmas pra você! Me enganou direitinho, eu caí no seu jogo estúpido. Caí em todas as suas mentiras. Cada ‘eu te amo’, cada ‘nunca vou te abandonar’. Eu cai nessa mentira toda. Que menina ingênua! Eu já deveria desconfiar que sua intenção sempre foi partir. Fui idiota o suficiente em acreditar que nossos planos um dia se tornariam reais, idiota o suficiente por acreditar que você me amava, por acreditar que algum dia você se deu ao trabalho de se preocupar comigo. Meu Deus, como eu me odeio por ter me entregue tanto à você. Como eu me odeio ainda mais por ainda sorrir feito boba quando vejo esse seu sorriso capaz de iluminar uma cidade inteira, que um dia foi capaz de tirar toda a angustia e dor de dentro do meu coração. Quanto tempo eu perdi passando noites em claro imaginando meu futuro ao seu lado. E sabe o que é pior? Eu vou continuar passando o meu dia todo me preocupando com você, querendo saber como você está. Eu sei que não significo nada pra você, sei que nunca signifiquei, mas, posso te fazer um último pedido? Se cuida. Por que só te vendo bem, feliz, eu vou conseguir resgatar um pouco da alegria que eu sentia antes de te conhecer, e que, você levou contigo quando partiu.

É estranho ver como as coisas mudam da noite para o dia. Como algumas pessoas chegam de mansinho e as poucos vão se tornando tão especiais, sem sequer percebermos. Pessoas que nos ensinam a ser fortes, que nos ajudam a descobrir um lado maravilhoso da vida, um lado que até poderia dizer, magico. Um lado cheio de fantasias, segredos compartilhados, risadas abafadas no meio da madrugada pelas coisas mais bobas e desabafos. Pequena, você se lembra de todas as vezes que nós duas corremos nos esconder para derramar nossas lágrimas? Enquanto eu ouvia cada palavra das suas dores, aquilo era como uma facada em mim. Era como se eu estivesse sentindo a sua dor, sua angustia, seu desespero por abrigo, por ajuda. Eu apenas pude secar suas lágrimas, te abraçar de tal forma que pudesse fazer você se sentir protegida, que pudesse fazer você sentir que eu estou contigo. Foram tantas as vezes em que você me viu chorando e me fez sorrir, tantas as vezes que você me deu seus firmes conselhos e agiu como uma mãe. É difícil tentar achar palavras para te descrever que não soem clichês de mais. Será muito bobo se eu disser que não consigo imaginar meus dias sem você? Que não consigo me imaginar acordando sem ligar o celular e ver um milhão de mensagens suas tentando me acordar na madrugada? Boba. Não desiste. Chata, irritante, nojenta. Você me ajudou a escrever minha história com mais alegria, mais força, e farei o possível para que você me ajude a escreve-la até o final. Com um final do tipo “e foram amigas para sempre”, com uma tarde na sacada da casa de uma de nós, rindo, nos lembrando das nossas brincadeiras da adolescência, das nossas loucuras, de como éramos tolas em alguns pontos. “Não há ninguém no mundo como você, minha amiga. Você é minha alegria e minha alma. Eu vou continuar a valorizar esta preciosidade. Eu juro pelo céu para sempre, eu te amo minha amiga”.

Hoje eu chorei de saudades. Chorei de saudades do que era. De saudades das nossas histórias e risadas juntos. Dos nossos planos. Saudades do que você um dia foi. Diga-me meu bem, você voltará a ser aquele que eu havia conhecido a meses atrás? Voltará a ser aquele homem doce pelo qual me apaixonei? O que mais dói é pensar que a culpada de toda essa mudança sou eu. Apenas eu. Eu errei, e me arrependo… ah, como me arrependo. Aonde quer que eu vá você está em tudo. Seja nas ruas, em filmes, cada música tem um pouco de você. Até mesmo o brilho da Lua me lembra você. Eu e essa minha velha mania de ter esperanças. Tenho esperanças de que isso seja apenas uma fase, uma má fase. Ainda iremos realizar tudo o que planejamos juntos. Eu sei que vamos. Eu te amo.

Fiquei longos minutos olhando para essa folha em branco e pensando em como lhe escrever. Ah… foi tudo tão rápido. Esses meses passaram como anos. E de fato, parecia realmente que já nos conhecíamos a anos, ou seria melhor dizer, a vidas? Não importa. Ando me questionando, o que aconteceu conosco? Como eu queria entender o motivo da mudança de ambas as partes. E enquanto estou lhe escrevendo, observo uma de nossas milhares de fotografias. Os sorrisos pareciam tão verdadeiros, o sentimento parecia que nunca iria se esfriar. E que aperto no coração me dá lembrar que era você quem me animava nos meus dias de aflição! Mas quero que saiba, por fim, que apesar de tudo o que aconteceu, e das más línguas que insistem em existir, eu estarei aqui. Quando se sentir perdida e sem ninguém a quem pode confiar, você saberá onde me procurar. Eu ainda te amo.

É inevitável não pensar em você 24 horas por dia. É inevitável não ficar imaginando como será quando todos os nossos planos se tornarem realidade – desde nossos planos de você me encher de beijos e mordidas, de eu bagunçando teu cabelo, e até mesmo de como cuidar dos nossos filhos. Não consigo ficar um dia sem pensar em você, meu amor. Não consigo ficar um segundo sem falar de você, falar para todos tudo o que me disse; cada palavra e cada demonstração de amor e ciúmes da tua e da minha parte. Falar com você é a melhor parte do meu dia. Saber que você me ama como eu te amo… Ah meu anjo, isso nenhuma palavra será capaz de descrever. A única coisa que dói é essa distancia. Já ouvi milhares de pessoas dizerem que não daríamos certo, que seria uma bobagem tentar, mas, eu não ligo. Não ligo, pois, se é verdadeiro irá cada vez ficar mais forte, se é verdadeiro, nem se eu estivesse do outro lado do mundo essa distancia me impediria de sentir o que sinto por você. E sim, eu sei que é verdadeiro, porque eu sinto que é. Não me esquecerei de quando eu olhava para aquela Lua. Estávamos olhando para a mesma lua, para a mesma direção, mesmo a quilômetros de distancia, e pensando um no outro. Ah meu anjo, mas logo essa distancia finalmente terá um fim. Viveremos juntos. Iremos realizar todos nossos planos e desejos, juntos, nós dois, sem nenhum centímetro me impedindo de te abraçar.